O Milagre do Perdão Próprio

Nossos corações se derreteram em um outro reconhecimento instantâneo durante o primeiro abraço. Dois corpos se reuniram após 36 anos … dois espíritos que nunca haviam sido separados. O intervalo de tempo foi instantaneamente preenchido durante aquele único momento de reunião. O vínculo de mãe e filha nunca pode ser quebrado. Apenas vergonha, culpa e remorso alimentavam o fogo da aparente separação. Somente o perdão apagaria as chamas e completaria o círculo do amor.

Trinta e seis anos antes, eu dei à luz minha primeira filha e depois a soltei para adoção. Sofrendo de um coração partido pela decisão de honrar meus pais, desejo que eu não me case com meu primeiro amor, emergi de ser uma “mãe solteira” com cicatrizes emocionais tão grandes que minha única defesa era enterrá-los profundamente, retomar minha vida como embora nada tivesse acontecido, e continue. Tão bem-sucedida foi minha negação do buraco no meu coração que, com o passar dos anos, eu nem conseguia me lembrar da data de nascimento de meu filho.

Como foi possível, então, cerca de 30 anos, quatro filhos e dois casamentos depois, que eu pudesse me encontrar em uma classe de estudantes de aconselhamento espiritual que tinha seis outras mulheres que compartilhavam o mesmo passado que eu? Éramos todas mães biológicas. Nosso segredo se tornou nosso ímã, e começamos a conhecer e vislumbrar um ministério em nossa igreja que pudesse apoiar em espírito de oração todas as pessoas afetadas pela adoção: adotados, pais biológicos e pais adotivos. Era uma idéia nobre e que exigiria que realizássemos nosso próprio trabalho de cura para estar disponível para os outros.

E assim começamos a jornada torturante de dragar nossa dor. Enfrentamos individualmente nossos próprios demônios – culpa, vergonha, culpa, raiva e auto-recriminação – em qualquer ritmo que nos sentimos capazes de nos mover, e coletivamente oramos um pelo outro e por todos aqueles cuja dor compartilhamos. Criamos o Ministério da Tríade da Adoção no The Agape Center of Truth, em Los Angeles, e convidamos as pessoas tocadas pela adoção a vir e a contar suas histórias e a participar de orações todos os meses. Abrimos o caminho para permitir que cada membro da tríade – adotado, pai adotivo e pai biológico – dialogasse com o outro, buscando entender as questões emocionais únicas que cada um carrega. E alguns de nós procuramos para encontrar nosso filho e / ou pai. Minha decisão de tentar encontrar minha filha abriu minha caixa pessoal de Pandoras.

Foi nessa atmosfera de oração e orientação espiritual que me senti seguro o suficiente para enfrentar meus próprios muros de defesa e negação e tentar derrubá-los. O processo foi angustiante. Não apenas estava me aprofundando na vergonha e na dor que causei aos meus pais e irmãos quando me tornei uma adolescente grávida, como também permiti aflorar o ódio que sentia por não ter lutado pelo que queria … meu companheiro e meu bebê. O que eu estava convidando para a conscientização consciente – e, finalmente, para a aceitação – era a vergonha e a culpa de ter pecado, segundo a igreja da minha infância e os costumes da sociedade em 1961. Eu estava admitindo que estava cheio de raiva de meus pais por interromper minha fantasia de ter a família perfeita, e no meu namorado por não ter lutado mais para me salvar dessa sentença torturante de um criminoso banido. Durante a busca por minha filha, fui obrigado em várias ocasiões a relembrar as difíceis circunstâncias que cercavam o nascimento dela, e tudo o que pude fazer para não desmaiar. Ao desencadear uma onda após outra de sentimentos reprimidos, eu estava constantemente à beira de uma sobrecarga emocional. O que me fez continuar foi o meu desejo profundo e profundo de encontrar minha filha, dizer a ela o quanto eu a amava, compartilhar com ela que ela foi concebida no amor e completar o círculo que começou com seu nascimento.

E então eu procurei … e orei … e comecei a perdoar. À medida que progredia nas aulas de espiritualidade que me preparavam para ser conselheiro espiritual e praticante de oração, percebi que, sem perdão, seria incapaz de me libertar do labirinto de auto-julgamento negativo que eu permitira manchar a mente. beleza do nascimento da minha filha. Entendi que, para acolhê-la com os verdadeiros braços abertos agora, precisava encontrar o bem em ser sua mãe biológica. Eu sabia que o milagre de cura que eu tanto buscava só era possível quando libertei minha culpa, vergonha e culpa pelas circunstâncias que a cercavam entrando neste mundo.

“Setenta vezes sete.” Jesus nos adverte que é assim que precisamos perdoar para sermos livres – em outras palavras, quantas vezes forem necessárias. Eu estava no meu caminho para concluir meu perdão dos outros atores do meu drama – meus pais, meu primeiro amor, minha igreja, minha sociedade. Agora era hora de me perdoar. Eu me mantive na cruz da culpa e da vergonha por tanto tempo que não tinha certeza de como me deixar sair.

Comecei sentindo uma grande compaixão pelo adolescente que eu era, tão apaixonado e apaixonado pela vida, e que só queria experimentar e expressar esse amor da maneira que ela soubesse. Ouvi aquela garota de 19 anos sentir dor profunda e sentir que ela não pertencia. Essa dor tinha sido tão intensa que ela essencialmente se impediu de confiar em seu próprio coração bonito. Eu a ouvi, consolo, contei o quanto a amava e que não deixaria esse tipo de dor acontecer com ela novamente. O EU SOU de mim (meu Deus) perdoou-a por qualquer crença que ela considerava ser uma “garota má”, uma “pecadora”, uma “indesejável imprestável” e uma “causa de dor para os outros”.

Os meses – e sim, anos – que passei perdoando as camadas de auto-recriminação e repulsa que senti por mim mesmo realmente me sobrecarregaram. Liberar-me das amarras daquele passado aparentemente imperdoável e implacável me deu uma nova vida. A atitude que agora tenho em relação a mim mesma, minha família, meu primeiro amor e minha gravidez é apenas gratidão, gratidão por uma das maiores experiências de crescimento da minha vida. Ao aceitar o meu passado, o dom da compaixão se acendeu em mim – um dom que posso compartilhar e compartilhar com todos aqueles que ensino e aconselho. O milagre experimentado pelo meu compromisso com o perdão é o profundo amor que compartilho com minha filha primogênita, um amor ativado no momento em que nos abraçamos que continua a enriquecer minha vida desde então.

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